【質問】

私は今年で三十路デビューする実家暮らしのニートです｡
仕事は一応探している身なのですが、正直言うと過去の経験で職に就くことや前に進むこと､そして目標（もしくは夢）を持つこと､また人と関わる事等が怖くて出来ません｡
｢したくない｣という怠け心も入っていると思います｡
当然家族は何でも良いから職に就けと言って来ますがどうしても出来ません｡

何故このような状態になったかというと…
順を追って書きます｡

「小学生時代」

１）基本的に他の子たちと違っていたからか、変人扱いやいじられた｡
２）小5～6の時の先生は最初は助けてくれたが、段々と助けてくれなくなる｡
３）何度か逆上し暴走した（後輩を思わず巻き込み、私物を壊したり暴力で泣かした事もある）｡

「中学生時代」

１）入学してすぐ、男子達からイジメられる｡そのイジメは担任教師が助けてくれてかなり減ったが、主犯格の1人は卒業まで私に続けていた（但し3年生なると気にしなくなる）ちなみに学生達は誰も助けてくれなかった｡
※数年後に知ったのですが､同じクラスにいた幼馴染が『イジメに巻き込まれたくないから助けない』と言っていたそうです｡

「高校時代」

１）中学のイジメで辛い時に、唯一助けになった部活と同じ部活に入るが同窓生男子のわがままに振り回され嫌になり退部｡
２）昼休み友人達が障害者を私に押し付けて、別のグループに行ってしまうがそれが済むと何も無かったかのように普通に接してくる｡

「大学時代」

１）成績の関係でその大学しか入れず､仕方がなく入ったので怠けまくり卒業するのに2年掛かる｡

「現在」

１）あるバイトに合格したが､応募した職に就けず別の仕事をやらされ多忙過ぎるあまりに現場主任が精神をやられ、私の担当エリアで暴言を吐いたり商品に八つ当たりをしている様子が常にある環境になる｡
２）その職場の統括に大きな声で｢お前は使えない｣と3回言われる｡
３）店長に体調の事を話すと事実確認せず勝手に退職の手続きをされ､店長に連絡する為に主任へ連絡（多忙のあまりに聞き忘れた為）｡だが逆に私が悪いと叱られ退職を決意｡
４）『若者正社員チャレンジ事業』という就活で体験入社するも、仕事体験出来ずクリエーターの勉強を資料とPCを貸すから自力でやらされ2週間もしない内に解雇される（理由を知りたいから調べて欲しいと頼んだが3年経った今も連絡なし）｡
５）食品工場に勤めるも相性が悪く1ヶ月もしない内に逃げるように退職｡
６）家では常に父のわがままに合わせたりしないと、家の中の居心地が悪くなったりもあるのでかなり辛い｡

このような体験があって職では、｢またあの時と同じ思いをするんじゃないか？｣とか｢良さそうだが怪しい｣等の感情や考えが働いて応募することすら出来ません｡
ちなみに職に恐怖を感じると知ったのはインターンシップの時でした｡

そしてある日、父がある事を言いました｡
過去に就職支援の人からある求人を見つけたからどう？
という連絡でした｡

私：「連絡してくれた担当者は仕事熱心だね」
と家族と話していたら
父：「それはお前の為じゃない　自分の点数稼ぎの為に必死なだけだから勘違いするな」

と聞きたくない正論を言って来ました｡
何処か分かっていたけどやはり言われたのはショックでした｡
そしてそれをきっかけに全てを疑うようになり、常にこのような事を考えるようになりました｡

・皆､互いに騙し合っている
･親切したり応援するのは自分の為に周りを色んな手段で利用している
･良い人なんていない
･家族も自分が楽になる為に仕事しろと言っている
･人間の本当の姿は自分も含めとても『醜い』
･人間なんていない
･自分自身も全く信じられない
･自分は無力以下
･･･他多数あり

父は我儘で自分が正しく他は間違ってると思っていて少しでも父の思い通りにやらなければ怒り出し､内容次第では1日中不機嫌になる事もあります｡私達の行動や趣味までも口出して過去に知人に迷惑をかけた事もあります｡しかも自分の言葉に責任を一切取らず､必ず私達(主に母)に責任を擦り付けたり平気で人を言葉で傷つけます｡後に､父は『冗談だから』と笑うようです｡

母は慣れたらしくうまく聞き流していますが､私にはどうしても出来ません｡内容はどうあれ私はとても嫌ですし止めて欲しいですが､本人はそれを楽しんでいて止める気はありません｡終いには笑顔で『俺は誰も信用してないから』とまで言います｡

母は性格が分かり切ってるのに気にしている私の方がおかしいと言って来たり兄や過去の友人達は『嫌ならさっさと仕事して金貯めて家を出て行けば良いだろ』や『被害妄想が激しいよ』（そう言われると本気で怒ってしまう）に『無職で両親の年金で生活してるなら我慢しな』としか言いません｡

ちなみに家族構成はこんな感じです｡
父：サラリーマンだったが2年程前に定年退職｡完全無職の年金生活者(仕事する気無)
母：専業主婦｡膝が悪く､2年前に膝を手術｡
兄：7つ上｡他県で一人暮らし｡食品工場で正社員として働いている｡
ペット：猫2匹

上記に書いた過去のトラウマや考え方の事で過去にこっそりカウンセリングに行ったのですが､そこである事に気付いたんです｡行ったのが最初のバイト終了後だったからかカウンセラーがあの現場主任と似た特徴だったのでとても怖く感じたんです｡その後あの体験の就活が始まったので行かなくなりましたが､あの時は恐怖のあまりに目を逸らしたり下を向いたりしていました｡

家族に少しこの状況と職場に対する恐怖を言っても｢思い違い｣やら｢考えが極端過ぎる｣に｢何故前より良い職場を見つけてもマイナス思考になるの？変なの｣等を言って理解してくれませんし治療が必要とも思っていません｡

今では手を過剰に近いまで洗ったり､心と体の感情が矛盾している感じで心底楽しんだり喜んだりがこの数年出来てない気がしたり､深夜まで起きていたり､泣きたいのに泣けない､お金に無関心(私は周りよりお金持ちだったらしく妬みを言われていた)寧ろ嫌いになっています｡

時々頭の中で
･最初から私をいなかったことにして欲しい
･学生時代の自分に会って殺したい
･嫌な思いをしたあいつらを殺したい

と考えてしまいます｡もう何百回か頭の中の想像ででやっていると思います｡

一体私はどうしたいのか?どうすれば良いのか?するとしても先ず何からやれば良いのでしょうか？
もう分かりません｡病気なのか甘えなのか被害妄想なのか･･･
どうなのでしょうか?そもそも私は本当に助けを求めてるんでしょうか？

どうか､皆様が見てどのように感じたのかどうしたらいいのか教えて下さい。
お願いします｡

【回答】

まず、あなたの文面から推測されるのは、あなたは自分の今までの人生において「悲観的」な意識を常にお持ちになり、また自分を他のひとや周りの方に責任転嫁しているように感じます。

あなたが過去の「とらわれ」からまず脱却し、そして今をどの様に生きるかを決めるのはあなた自身です。
他のひとや周りのひとを変えることはできまえん。
変えることが出来るのは、自分自身の在り方、つまりあなた自身の在り方です。

それは、過去の自分と比較するのでも無く、そして未来を悲観するのでも無く、今を生きている「今」をどの様にするかです。
それを決めることが出来るのは、あなた自身です。
自分がどうなりたいか、そしてどう生きたいか、その為には「今」をどう大切に生きて行ったらいいかと言うことを考えてみて下さい。

おそらく、そこに答えがあると思いますよ。
応援しております。